12.06.2019

0
451

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты загружаются автоматически из открытых источников интернета. 18++

Слушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал – клевещут.

********************

Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…

********************

По телевизору реклама сыра “Президент” и девочка в рекламе спрашивает отца:

– Какой президент?

– Волшебный!

Как эту рекламу ещё не запретили?!

********************

– Оказывается, административные штрафы теперь будут зависеть от благосостояния нарушителя.

– Да, я тоже об этом слышал. Представляете, остановят Сечина за превышение скорости пару раз и можно будет снижать пенсионный возраст.

********************

Голикова попыталась присвоить заслугу уменьшения числа бедных в РФ своему ведомству, но ВЦИОМ выразил решительный протест.

********************

Из новостей: “Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова”.

Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.

********************

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Одна подружка говорит другой:

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

********************

По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься…

********************

Папа Римский Франциск изменил текст молитвы “Отче наш”. Теперь она будет начинаться словами “Родитель № 1 наш”.

********************

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

********************

Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту “убитой” дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.

********************

Надпись на бутылке Кока-Колы “Только для самых близких” в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза “Только для самых недалёких”.

********************

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

– Вот, блин, открыл коробку конфет, а там – укладчик № 8.

– А чем это плохо?

– Шестой вкуснее был…

********************

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:

– Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера…

– Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

********************

“За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать”.

Это была такая статья. Достаточно информативная.

А ниже был коммент:

– У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке – до сих пор сидит.

********************

Объявление: “В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё”.

********************

Парень написал на асфальте:

– Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!

В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

********************

Объявление: “Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него”.

********************

Объявление:

Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

********************

– Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными.

– Ты лучший из нас!

********************

– Дорогой, ты мне изменял?

– Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

********************

В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и “лечили” всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: “Три…Ваше дыхание выравнивается…Два…Глаза закрываются…Один…Вам хорошо и спокойно…”

Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: “Три… Два… Один… Мы начинаем прямую линию с президентом…”

********************

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

********************

Обсуждать проблемы демократии так же смешно,как обсуждать проблемы использования вечных двигателей.

Ведь очевидно,что ни того ни другого нет и быть не может.

Инженер.

********************

– А ты чем занимаешься?

– Хомячков развожу.

– О как!!! А какая технология?

– Да несложная: нахожу в интернете, приглашаю принять участие в пикете.

********************

Почему наша страна регулярно пробивает дно?

Привычка искать нефть.

********************

Девочки на вид все такие милые, спрашиваешь, о чём они думают, а они в ответ: “Ни о чём”, а в голове: “Хочу секса, давно не жрала. Сдохни, придурок!”.

********************

Ученые Сколково установили,что “прямая линия” это просто такая хитрая кривая

********************

– Молярный скотч – это скотч, в метре которого содержится 1 моль вещества.

– В литре!

********************

– Дорогая, давай займемся сексом?

– Не могу, дорогой, у меня болит голова.

– А справка от врача у тебя есть?

********************

Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врёт ведь, а как приятно!

********************

Медведев не исключил переход на четырехдневную рабочую неделю. И все согласились – да, с ним не исключено, что понедельники будут начинаться в пятницу…

********************

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:

– Инфаркт, инсульт – и вам того же! Рак, мучительная смерть – сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение – ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…

********************

11 мая в Москве были задержаны борцы с притеснение чеченских геев. Российские либералы в ответ на это устроили протестную акцию под лозунгом “Я ПИДОРАС!”.

********************

Европа в отношениях с Америкой напоминает корову:

– европейцы полагают, что Америка их любит, холит и лелеет за красоту форм и грацию;

– американцы же смотрят на нее как на вкусный, откормленный на альпийских лугах стейк.

********************

Медведев подтвердил возможность перехода на четырехдневную рабочую неделю. Нам тяжело будет после двухдневной – сказал он – но народ постарается. вы только держитесь!

********************

11.06.2019 г. Новость часа. Премьер РФ Дмитрий Медведев предположил, что в будущем общество перейдет на четырехдневную рабочую неделю, сообщает Интерфакс.

– Дмитрий Анатольевич взялся за реформу рабочего времени. Похоже, что переход на летнее время его ничему не научил, – подумал Г. Плеханов, когда до него дошла эта новость.

********************

Десятый ангел вострубил. И увидел Он, что менты охуели, и что это Нехорошо…

********************

– Как, по-твоему, кто выживет в итоге: умные или красивые?

– Я тебя разочарую, дорогая, выживет всё та самая обезьяна.

********************

– Дорогой, чем занимался? Нашел работу?

– Нет ещё. Ты знаешь, я изучал в интернете 12 способов отучить кота драть мебель!

– Ну и как успехи?

– Вот купил на рынке котёнка.

********************

Рыбу мне нравится ловить. А вот вылавливать – совсем нет. Потому что улов потом придётся чистить, жарить, есть и так далее.

********************

Ну, надо же, какая незадача! Принять закон об уважении и тут же на деле Голунова убедиться, что никакого уважения и доверия нет и в помине.

********************

Пока вы спорите на чём (квасе или кефире) должна быть настоящая окрошка, страна летит в такую п…у, что ваши дети с большой долей вероятности уже будут спорить, на какой воде должна быть окрошка: дождевой или водопроводной.

********************

В Роскосмосе начата разработка программы переселения людей на Луну-там будут построены поликлиники,собесы,отделения почты и банка,бараки…

********************

Решила продать огород,дачу и махнуть в Париж хотя бы на недельку,но споткнулась об губу и ебнулась прям на грядку

********************

А кому “День России” поперек горла- всем “Крота” хватит”!

********************

Грета Тунберг и борьба с изменением климата.

Оказывается,что динозавры вымерли потому,что тогда не было Греты Тунберг!

Отсутствие девочки привело к катастрофе планетарного масштаба!

********************

Среди российских наркоманов пользуются чрезвычайной популярностью футболки “я/мы Иван Голунов”! Как утверждает реклама, в них можно употреблять и продавать наркотики без риска быть арестованным.

********************

СМИ:”Мэрия увидела в марше в поддержку Голунова угрозу для москвичей.”

Москвичи увидели в марше в поддержку Голунова угрозу мерии.

Чиновники всё видят правильно,но не признаются!

********************

Тренер сборной Беларуси по футболу пообещал, что сбреет усы в случае поражения от Северной Ирландии.

Если сборная проиграет, то не тренер будет брить усы, а Усы (так называют президента Лукашенко) будут брить его!

********************

– Владимир Владимирович, полиция подбросила оппозиционному журналисту наркотики, это очередной виток политических репрессий ?

– Да нету там никакой политики, его какие-то могильщики заказали

********************

Когда заканчивается туалетная бумага приходится меньше какать, в связи с этим – меньше есть, это экономит деньги, в связи с чем появляется возможность купить туалетную бумагу.

********************

– Почему вы разводитесь со своей женой?

– Да она спятила! Заставила купить кондиционер и выставила в спальне температуру +10 градусов!

– Скажите, Светлана, зачем вы это сделали?!

– Я прочитала в интернете, что когда спишь в прохладной комнате, то при недостатке тепла организм сжигает жировые запасы, поддерживая необходимую для жизни температуру! Сжигает жир, вы понимаете?!

********************

Бари стало лучше,он заговрил!И что он сказал?-Так плохо я себя никогда еще не чувствовал.

********************

Мальчик веган попросил за завтраком батю передать ему полбу и был отправлен в нокдаун поймавшем кураж старомодным отцом.

********************

-Бабуля, дай денег на интернет.

-На, внучек, пакет не забудь.

********************

Женщина без сумочки как мужик без удочки

********************

Зеленский-внебрачный сын Порошенко от Тимошенко

********************

Те, кто состряпал историю с Голуновым, канеш, лажанулись. Им надо было брать за жопу не убогого псевдоборца с коррупцией с 4 граммами какого-то наркодерьма, а сразу дедушку Познера с килограммом афганского героина в мелкой фасовке. Тогда бы не то что Питерский экономический форум, а даже пенсионная реформа скрылась бы под истошной волной вселенского протеста. Да и от дедушки была бы хоть какая-то польза…

********************

Московские власти наконец разрешили парад ЛГБТ. Главное условие, каждый участник должен нести плакат (я Голунов).

********************

– Мировое лидерство в обозримом будущем будет принадлежать технологически развитым странам…..

– А мы где же тогда будем, спросили новые члены НАТО?

– Там, где и сейчас – в жопе.

********************

Наркотики, обнаруженные у сестер Уильямс, депутатов и журналистов считаются жизненно необходимыми препаратами. Без них эта публика не звездоспособна!

********************

По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.

На “скорой”.

В больничку.

********************

Тащусь от рекламы. где белый, съев Сникерс, превращается в негра.

И они думают, что после этого я побегу покупать Сникерс?

Да за километр обходить буду!

********************

– Ну хорошо, вы отпускаете журналиста Голунова, но ведь его жестоко побили!

– Да заживет все, как на Магницком!

********************

вдогонку к АНЕКДОТУ №-9995049

Ваню Голунова знаю давно. Человек он хороший и порядочный. И товар у него не разбодяженный.

А недавно оказалось, что он еще и журналист.

********************

Суки, не хотите разговаривать с Лавровым? Будете разговаривать с Шойгу!

Ежедневный сборник свежих анекдотов обновляется автоматически в 14 часов 00 минут12.06.2019

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here